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En cuanto se les facilita un entorno amoroso acorde con sus ritmos, donde los caminos estén abiertos, donde no hay una única respuesta válida sino múltiples, donde equivocarse es la llave para abrir nuevas posibilidades insospechadas y probar otras rutas. Incluso, llegando más lejos, donde es imposible errar porque todos los procesos que brotan desde en interior son válidos. Las pinturas, los papeles de colores, la maravillosa goma de borrar, las tijeras… abren un campo de experimentación alineado con los niños y las niñas (y con las personas adultas).

Amar de manera incondicional a tu hijo, a tu hija, a cualquier menor que tengamos la suerte de criar o cuidar. Confiando en que todo lo que aportan es valioso porque viene de su esencia única maravillosa, diferente en cada ser.

¿Y cómo podemos ayudar desde nuestra posición de madres y de padres a su potenciar su creatividad? Ofreciendo cosas sencillas y fundamentales, como:

• Nuestra compañía y nuestra presencia. Acompañar, evitar los juicios, no dar respuestas.
• Un espacio y un tiempo en el que crear.
• El material artístico que tengáis en casa. El papel que haya, las pinturas que haya. Menos es más. Ningún modelo, sólo colores, formas. Que empiecen a construir o a crear desde su interior.

Evitar contestar sobre qué hacer es muy difícil y muy necesario. Si cada vez que no saben qué hacer les damos la respuesta, ¿cómo van a adquirir la costumbre de pensar, de preguntarse qué es lo que les gusta de verdad, después de haberse aburrido el tiempo suficiente?

Aburrirnos lo suficiente como para poder escuchar la respuesta interna de qué queremos hacer de verdad. 

Es difícil parar el impulso resolutivo. En épocas de estrés, yo misma me tengo que recordar que es mi hijo quien tiene que ocuparse de sus cosas, aunque yo lo haga más rápido, más limpio. Responder: «No lo sé, vamos a buscar juntos/as», «¿qué se te ocurre a ti?», «vamos a pensar algo«. «Esto no ha funcionado, busquemos otras posibilidades«. Dejar tiempo para que la respuesta surja de nuestro hijo, de nuestra hija.

Cada año de docencia me siguen sorprendiendo las soluciones creativas que aportan si se les deja tiempo en un espacio amoroso. Si dejamos que sean los niños y las niñas quienes lleven el protagonismo en sus procesos creativos, en ese rato que es totalmente suyo. La persona adulta, convertida en un canal, en un ayudante de lo que los y las peques imaginan pero que aún no pueden hacer desde su destreza actual (cortar con cutter un cartón de la manera que han pensado, unir dos partes que quieren que además se muevan, etc. ) Estar disponible a lo que se plantee allí, a lo que surja.

Darles tiempo, multiplicar los minutos en un estado de presencia consciente, de aquí y ahora. Podemos recordar nuestra infancia observando y respetando sin interferir cuando nuestra hija, nuestro hijo, ha entrado en el flujo creativo: está tan absorto/a en lo que hace, tan concentrado, que parece que el tiempo de detiene y vive en un presente eterno. Traen la capacidad de concentración, el mindfullness, de nacimiento, y es después, con tantas prisas, interrupciones e interferencias, cuando lo van perdiendo, como un árbol en otoño.

Cuando veas a tu hijo, a tu hija, fluyendo, totalmente absorto/a es mejor pararte a tu vez y no hacer nada, no decir nada que interrumpa el proceso. Pararnos también nosotras, la locomotora a la que nos subimos en nuestro día a día.

Abstenernos de cualquier palabra o acto que rompa la magia. El tiempo de fluir es sagrado, una maravilla humana.

Podemos aprovechar este rato de silencio estando presentes para preguntarnos qué nos sucede cuando dejamos la acción para pasar a la receptividad. ¿Cómo es nuestra relación con el vacío, con el no hacer, con el silencio? ¿Cuánto tiempo hace que no nos paramos, que no tenemos una actividad en la que nos podamos sumergir y salir renovadas, donde el tiempo se para?

Nuestros hijos, nuestras hijas, nos sirven de espejos en los que nos reflejamos. En ocasiones, esa imagen nos gusta más y en otras menos. Este sería el momento de actuar. Podemos reconciliarnos con nuestra propia infancia volviendo a mancharnos las manos de colores. Amasar cerrando los ojos nos conduce a la infancia temprana, cuando aún no existían las prisas ni las obligaciones.

Tal vez sea un momento perfecto para volver a manchar de colores nuestras propias manos. 

Creatividad y Educación Emocional

Sormena eta emozionaleko hezkuntza

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Hay emociones con las que nos sentimos incómodas; la ira es una de ellas. El enfado sólo es una emoción negativa cuando aflora de manera desproporcionada, a destiempo, y/ o cuando la dirigimos hacia una persona inocente, (en especial niños y niñas) o incluso contra nosotras mismas por no perjudicar a otros/as: autoagresiones verbales, culpabilidad, metaculpa…

El enfado, bien canalizado y en su justo momento, nos llena de energía cuando se comete una injusticia, o para poner límites si alguien nos invade.

Recuerdo un caso que supuso un antes y un después en mi vida profesional y personal. En un taller creativo, con un grupo consolidado cuyo núcleo llevaba ya un proceso de varios años, donde todo fluía. Un día, de repente, M. se puso a gritarme: «¡Nunca me haces caso, pasas de mí!» Sorprendida, dejé lo que estaba haciendo y me senté a su lado a escucharle, a recibir lo que quería decirme. Mientras me echaba la bronca, me di cuenta de que M. tenía razón en lo que decía: al ser un niño de temperamento tranquilo y que se adaptaba tan bien, yo había estado dando por hecho que «estaría bien», atendiendo a otros niños y niñas que demandaban más mi atención en el día a día. Cuando terminó, le pedí disculpas y reconocí que lo que había dicho era verdad, y que tenía todo el derecho a enfadarse. Se puso a llorar desconsoladamente. Le pedí permiso para abrazarlo y estuvimos así un tiempo.

Poco a poco, sus compañeros, sus compañeras, le estuvieron consolando, cada uno/a a su manera: le escribieron notas de cariño, expresando lo importante que era M. para ellos y ellas; las mayores me dijeron que estuviera con M. todo el tiempo que necesitara (que fue casi toda la hora). Cuando la clase estaba por terminar, M. dijo que con su tutor le pasaba lo mismo, que nunca le hacía caso y pasaba de él, que nadie le hacía caso nunca. Entendí entonces el tamaño de su disgusto y sentí un gran alivio de que hubiera podido expresarlo. A la salida de la actividad pude hablar con su madre para que pudieran resolver el sufrimiento de M. en clase.

A veces las docentes, los docentes, y las familias atendemos a quien «más guerra da» y olvidamos a los formales, a las que tienen buen comportamiento. Revisarnos de vez en cuando y dedicarles tiempo sin que se vean en la necesidad de reclamarlo, ayuda en su desarrollo.

¿Por qué M. habló en mi taller? Porque tenía permiso para hacerlo, porque se sentía lo suficientemente querido y valorado como para ello. Porque cuando otro compañero, otra compañera, estaban enfadados/as, tristes o como fuera que llegaran, habían sido recibidos con una respuesta amorosa.

Porque, enfadado, chillando y llorando a gritos, también era amado y respetado.

M. consiguió, además, hacerse más visible para en el resto del curso (y en su clase con su tutor). El grupo le preguntaba más a menudo más cosas de cómo iban sus creaciones, de qué estaba haciendo, y yo también. Gracias a su reacción tuve la oportunidad de rectificar mi error, de estar más presente en mis talleres. «Cuando necesites enfadarte, enfádate«.

Para saber sostener de manera sana el enfado de nuestros hijos e hijas, primero podemos mirar en nuestro interior y ver cómo llevamos que nos contradigan, no salirnos con la nuestra, qué sucede en nuestro interior cuando alguien toca uno de nuestros puntos flacos, cuando nuestros hijos, nuestras hijas, hacen algo diferente de lo que teníamos en expectativa. ¿Esa norma es útil? ¿Cambiaría algo importante si no la cumple? ¿Se pone en riesgo su seguridad?

Si tomamos a nuestros hijos, a nuestras hijas, como seres humanos completos, podemos ver en un espejo nuestras carencias afectivas, así como las zonas en las que podemos comportarnos con generosidad, porque la tenemos trabajada y resuelta. En cierto modo, su infancia recupera la nuestra y todo lo que vivimos.

Mi hijo grita, mi hija se ha enfadado. Antes de nada, pararnos y escucharles. Impedir que dañen a alguien, incluídos/as ellos/as mismos/as: evitar que te peguen, agredan a otro/a o se golpeen a sí mismos/as de algún modo. Tratar de que desfoguen esa energía de manera constructiva. Yo suelo tener revistas de publicidad o periódicos viejos para estos casos, y les doy permiso de romper y de tirar lo que quieran, a condición de que lo recojamos juntos/as cuando ya estén calmados/as.

«¿Qué te ha pasado?», «Enfádate lo que necesites, y cuando puedas me cuentas qué ha pasado». Y escucharles lo que cuenten. Tal vez como personas adultas pensemos que no es para tanto, pero para ellos/as es un mundo, tanto como para encenderlos de este modo.

Si nos ponemos a la defensiva y tomamos como un ataque algo que no lo es, o que no tiene el grado de importancia que podemos darle en un momento determinado. Cuanto más serenas y en paz con nosotras mismas estemos, mejor podremos poner el enfado de nuestra hija, de nuestro hijo, en su justa medida. Un incendio se extiende muy fácilmente y las consecuencias pueden ser devastadoras a nivel emocional. Poner cortafuegos (primero en nuestro interior), conseguir pararnos antes de gritar también nosotras, es un primer paso para un cambio de calado.

Siempre que hablo del enfado me viene a la cabeza el caso de una niña, C. Llevaba un tiempo en que yo notaba que me evitaba, que me contestaba con brusquedad, que no atendía a lo que decía, que siempre hacía lo contrario de mis indicaciones. Un día lo vi tan claro que le pregunté si había hecho algo mal, para poder pedirla disculpas y arreglarlo, porque no sabía qué podía haber sido y sentía que ella estaba enfadada conmigo. Me miró a los ojos y contestó: «No, no, nada. Es que estoy enfadada y contigo puedo enfadarme«.

Espero que os sea de utilidad, un abrazo.

Talleres Creatividad y educación emocional

Sormena eta emozionaleko hezkuntza tailerrak

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Euskaraz

Nos adherimos a las últimas tendencias en innovación educativa, como la línea seguida por Eduard Punset y Ken Robinson, quienes defienden la aportación de la creatividad a la educación y al mundo. 

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OBJETIVOS DEL TALLER:

– Dotar a los niños y a las niñas de las herramientas y técnicas creativas y artísticas para una mejor adaptación al mundo cambiante actual.

– Aumentar la curiosidad, tolerancia, originalidad, flexibilidad mental y dotar al niño y a la niña de una actitud positiva y activa.

– Acompañar en el proceso de regulación positiva de las emociones en un entorno seguro. Trabajamos la empatía, automotivación, el autocontrol y por supuesto las relaciones sociales.

– Aumentar el vocabulario emocional y la regulación del estrés.

METODOLOGÍA DEL TALLER:

• El ambiente será lúdico y motivador para conectar a los niños y niñas con el aprendizaje de forma emocional.
• Trabajamos desde los materiales artísticos lo más variados posibles (témperas, pinceles, masa de modelar, papeles de colores, telas, lanas, pinturas de palo, fotografías, materiales reciclados, etc.). Enseñamos cómo pueden utilizarse para que el niño y la niña lo integren y tenga libertad de utilizarlos para expresar sus emociones.

 

QUÉ NO ES EL TALLER DE CREATIVIDAD Y EDUCACIÓN EMOCIONAL:

• No es una clase de manualidades ni de dibujo, no aprendemos a dibujar, si bien hay una mejora de la habilidad manual y compositiva. Lo importante es el proceso. En ocasiones se llevarán a casa lo que han creado, en otras no, y siempre son los niños, las niñas,  quienes lo deciden.

QUÉ ES EL TALLER DE CREATIVIDAD Y EDUCACIÓN EMOCIONAL:

• Es un espacio de regulación de emociones, donde todos los sentimientos son bienvenidos y canalizados de manera adecuada. Es un taller lleno de colores, texturas y materiales con experimentación libre. La monitora está al servicio de cada niño/a. ¡Y es muy divertido!

#educación #emocional #covid #creatividad

 

Contacta con nosotras en el teléfono 679 664 693 (También Whatsapp) o en el correo info@patatito.com